Wojny płci
: 11 paź 2007, 10:17:20
Strona 1 z 2
: 11 paź 2007, 10:46:43
1 Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiacu,
2 Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
3 Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4 Piwo nigdy się nie spóźnia,
5 Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
6 Po piwie kac zawsze przechodzi,
7 Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
8 Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9 Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
10 Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,
11 Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12 Piwo zawsze wchodzi gładko,
13 Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ci?gu nocy i nie czuć się winnym,
14 Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
15 Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
16 Piwo jest zawsze wilgotne,
17 Piwo nie żąda równości,
18 Piwo możesz pić przy ludziach,
19 Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
20 Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
21 Chłodne piwo to dobre piwo,
22 Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
23 Od piwa nie można się niczym zarazić,
24 Piwo zawsze cię zadowoli,
25 Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ci?ży,
26 Piwo nie ma krewnych,
27 Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
28 Piwo nie narzeka na chrapanie,
29 Jedyna rzecz? o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iśc do WC,
30 Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
31 Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
32 Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
33 Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
34 Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35 Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
36 Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
37 Piwo lubi jeździć w bagażniku,
38 Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39 Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będa się bić.
40 Piwo nie jest nieletnie,
41 Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
42 Piwo nigdy nie gdera,
43 Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
44 Piwo nie stawia warunków,
45 Piwo nigdy cię nie obgaduje,
46 Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
47 Piwo nie podrywa obcych,
48 Piwo da sobie rade także bez ciebie,
49 Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
50 Piwo nie musi robić sobie makijażu,
51 Piwo nie wytyka ci błędów,
52 Piwo nie tyje,
53 Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
54 Piwo jest tańsze,
55 To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
56 Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
57 Piwo nie interesuje się modą,
58 Piwo nie stanie ci ością w gardle,
59 Piwo nie boi się myszy,
60 Piwo nie plotkuje i nie donosi,
61 Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
62 Piwo nie prosi o jeszcze,
63 Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
64 Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
65 Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
66 Piwo nie ma mamusi,
67 Piwo nie da ci w twarz,
68 Piwo nie puszcza się po katach.
1. Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.
2. Linux zawsze powita cię radośnie promptem Login:.
3. Linux nie doda sam sobie nowych kont, dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
4. Z łatwością możesz sprawdzić, co twój Linux robił w ostatnich minutach.
5. Linux nie zniknie nagle z dysku, zabierając ze sobą pół twojej duszy i konta.
6. Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
7. Linux jest stabilny.
8. Linux nie zadaje pytań.
9. Linux nie wymaga od ciebie, abyś tańczył, zanim będziesz mógł się zalogować.
10. Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
11. Linux nie pali.
12. Linux nie pije.
13. Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
14. Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
15. Linux jest za darmo!
16. Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze, wystarczy że zmienisz menedżera okien.
17. Linux nie ma przyjaciółek.
18. ¯eby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.
19. Instalację Linuxa da się wykonać w pół godziny.
20. Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.
21. Linux działa nawet, gdy nie dajesz mu kwiatów.
22. W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
23. Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
24. Doświadczeniami z Linuxem możesz dzielić się bez skrępowania.
25. Linux nie narzeka, jeśli przez jakiś czas używasz innego systemu.
26. Wyjeżdżając, możesz zostawić Linuxa w domu bez obaw.
27. Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć"
28. Linux może wygrać z tobą w szachy.
29. Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
30. Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
31. Do Linuxa dostajesz pełny kod źródłowy, a jego twórcy nie wymagają, byś za to wpadał do nich na kolację czy obiady podczas weekendu.
32. Jeśli inni też chcą mieć Linuxa możesz dać im kopię.
1:0 dla nas
geograficzny wiek kobiet
18 - 20 - kobieta jest jak afryka, w polowie odkryta, w polowie dzika, naturalnie piekna z zyznymi deltami
21 - 30 - kobieta jest jak ameryka - dobrze rozwinieta i otwarta na handel, specjalnie dla tych z gotowka
31 - 35 - jest jak India - bardzo goraca, zrelaksowana i swiadoma swej pieknosci
36 - 40 - kobieta jest jak francja - powoli starzejaca sie ale nadal ciepla i miejsce ktore warto odwiedzic
41- 50 - jest jak jugoslawia - stracila wojne, scigana przez bledy w przeszlosci i konieczna jest masywna rekonstrukcja
51- 60 - jest jak rosja - bardzo szeroka i granice nie sa patrolowane. Zimny klimat trzyma odwiedzjacych z daleka
61- 70 - jest jak mongolia - wspaniala i wszystko podbijajaca przeszlosc, lecz niestety, brak przyszlosci
po 70 - kobieta staje sie jak afganistan - kazdy wie gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechac
=============
a co o chlopach?
15 -90 - mezczyzni sa jak Polska ojca rydzyka, rzadzeni przez ch**a
2 Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
3 Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4 Piwo nigdy się nie spóźnia,
5 Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
6 Po piwie kac zawsze przechodzi,
7 Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
8 Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9 Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
10 Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,
11 Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12 Piwo zawsze wchodzi gładko,
13 Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ci?gu nocy i nie czuć się winnym,
14 Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
15 Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
16 Piwo jest zawsze wilgotne,
17 Piwo nie żąda równości,
18 Piwo możesz pić przy ludziach,
19 Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
20 Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
21 Chłodne piwo to dobre piwo,
22 Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
23 Od piwa nie można się niczym zarazić,
24 Piwo zawsze cię zadowoli,
25 Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ci?ży,
26 Piwo nie ma krewnych,
27 Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
28 Piwo nie narzeka na chrapanie,
29 Jedyna rzecz? o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iśc do WC,
30 Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
31 Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
32 Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
33 Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
34 Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35 Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
36 Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
37 Piwo lubi jeździć w bagażniku,
38 Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39 Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będa się bić.
40 Piwo nie jest nieletnie,
41 Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
42 Piwo nigdy nie gdera,
43 Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
44 Piwo nie stawia warunków,
45 Piwo nigdy cię nie obgaduje,
46 Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
47 Piwo nie podrywa obcych,
48 Piwo da sobie rade także bez ciebie,
49 Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
50 Piwo nie musi robić sobie makijażu,
51 Piwo nie wytyka ci błędów,
52 Piwo nie tyje,
53 Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
54 Piwo jest tańsze,
55 To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
56 Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
57 Piwo nie interesuje się modą,
58 Piwo nie stanie ci ością w gardle,
59 Piwo nie boi się myszy,
60 Piwo nie plotkuje i nie donosi,
61 Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
62 Piwo nie prosi o jeszcze,
63 Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
64 Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
65 Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
66 Piwo nie ma mamusi,
67 Piwo nie da ci w twarz,
68 Piwo nie puszcza się po katach.
1. Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.
2. Linux zawsze powita cię radośnie promptem Login:.
3. Linux nie doda sam sobie nowych kont, dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
4. Z łatwością możesz sprawdzić, co twój Linux robił w ostatnich minutach.
5. Linux nie zniknie nagle z dysku, zabierając ze sobą pół twojej duszy i konta.
6. Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
7. Linux jest stabilny.
8. Linux nie zadaje pytań.
9. Linux nie wymaga od ciebie, abyś tańczył, zanim będziesz mógł się zalogować.
10. Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
11. Linux nie pali.
12. Linux nie pije.
13. Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
14. Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
15. Linux jest za darmo!
16. Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze, wystarczy że zmienisz menedżera okien.
17. Linux nie ma przyjaciółek.
18. ¯eby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.
19. Instalację Linuxa da się wykonać w pół godziny.
20. Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.
21. Linux działa nawet, gdy nie dajesz mu kwiatów.
22. W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
23. Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
24. Doświadczeniami z Linuxem możesz dzielić się bez skrępowania.
25. Linux nie narzeka, jeśli przez jakiś czas używasz innego systemu.
26. Wyjeżdżając, możesz zostawić Linuxa w domu bez obaw.
27. Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć"
28. Linux może wygrać z tobą w szachy.
29. Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
30. Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
31. Do Linuxa dostajesz pełny kod źródłowy, a jego twórcy nie wymagają, byś za to wpadał do nich na kolację czy obiady podczas weekendu.
32. Jeśli inni też chcą mieć Linuxa możesz dać im kopię.
1:0 dla nas
geograficzny wiek kobiet
18 - 20 - kobieta jest jak afryka, w polowie odkryta, w polowie dzika, naturalnie piekna z zyznymi deltami
21 - 30 - kobieta jest jak ameryka - dobrze rozwinieta i otwarta na handel, specjalnie dla tych z gotowka
31 - 35 - jest jak India - bardzo goraca, zrelaksowana i swiadoma swej pieknosci
36 - 40 - kobieta jest jak francja - powoli starzejaca sie ale nadal ciepla i miejsce ktore warto odwiedzic
41- 50 - jest jak jugoslawia - stracila wojne, scigana przez bledy w przeszlosci i konieczna jest masywna rekonstrukcja
51- 60 - jest jak rosja - bardzo szeroka i granice nie sa patrolowane. Zimny klimat trzyma odwiedzjacych z daleka
61- 70 - jest jak mongolia - wspaniala i wszystko podbijajaca przeszlosc, lecz niestety, brak przyszlosci
po 70 - kobieta staje sie jak afganistan - kazdy wie gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechac
=============
a co o chlopach?
15 -90 - mezczyzni sa jak Polska ojca rydzyka, rzadzeni przez ch**a
: 11 paź 2007, 11:21:49
Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. ¯ył bardzo bogobojnie,
ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku,
nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.
Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja się odbyła.
Efekt przeszdł jego oczekiwania. Facet był bardzo szczęsliwy,
wierzył że zmieni się jego zycie.
Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki, wpadl pod nią i
się zabił.
Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
- Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem
według Twoich przykazań a teraz kiedy moje życie mogło się odmienic,
to Ty zrobiłeś mi takie świństwo! Dlaczego?
Pan Bóg na to:
- Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Ja cię k***a nie poznałem.
ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku,
nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.
Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja się odbyła.
Efekt przeszdł jego oczekiwania. Facet był bardzo szczęsliwy,
wierzył że zmieni się jego zycie.
Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki, wpadl pod nią i
się zabił.
Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
- Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem
według Twoich przykazań a teraz kiedy moje życie mogło się odmienic,
to Ty zrobiłeś mi takie świństwo! Dlaczego?
Pan Bóg na to:
- Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Ja cię k***a nie poznałem.
: 11 paź 2007, 14:46:45
Kowalscy robią zakupy w supermarkecie. Kowalski złości się na żonę:
-Jedzenie, koniak, szampan, ananas, perfumy, kołdra, kapelusz, kosmetyki, toster, depilator.. Do czego ty chcesz mnie doprowadzić?
-Do działu z ubraniami.
lub
-Dlaczego jesteś taki zdenerwowany?
-Bo strasznie leje, a moja żona wybrała się do miasta.
-Nie przejmuj się, pewnie się schowała w jakimś supermarkecie.
-Właśnie tego się boję.
-Jedzenie, koniak, szampan, ananas, perfumy, kołdra, kapelusz, kosmetyki, toster, depilator.. Do czego ty chcesz mnie doprowadzić?
-Do działu z ubraniami.
lub
-Dlaczego jesteś taki zdenerwowany?
-Bo strasznie leje, a moja żona wybrała się do miasta.
-Nie przejmuj się, pewnie się schowała w jakimś supermarkecie.
-Właśnie tego się boję.
: 11 paź 2007, 15:27:50
: 11 paź 2007, 15:32:23
rozumiem, że temat jest ciekawy, ale zaczyna zbaczać z głównego tematu; nie nabijać sobie postów kawałami ogólnie dostępnymi, bo to nie jest śmieszne;
: 11 paź 2007, 16:23:37
hehe, Gromed, oficjalne przekształcenie CBA w obóz koncentracyjny dopiero za tydzień, nie ma co się wyrywać niech mają trochę wolności póki co 
a tak poważnie, to jest to dział rozrywka i uważam, że dowcipy są jak najbardziej na miejscu
a tak poważnie, to jest to dział rozrywka i uważam, że dowcipy są jak najbardziej na miejscu
: 11 paź 2007, 17:01:11
: 11 paź 2007, 17:25:44
może mnie trochę poniosło, ale dwugodzinne usuwanie spam-komentarzy ze szkolnej strony robi swoje z ludzką psychiką;
Bóg stworzył świat i powiedział, że jest piękny;
Bóg stworzył zwierzęta i powiedział, że są piękne;
Bóg stworzył mężczyznę i po raz kolejny przyznał, że to piękne dzieło;
Bóg stworzył kobietę, spojrzał na nią, zastanowił się i powiedział: "Ty to się będziesz musiała jednak malować"
Bóg stworzył świat i powiedział, że jest piękny;
Bóg stworzył zwierzęta i powiedział, że są piękne;
Bóg stworzył mężczyznę i po raz kolejny przyznał, że to piękne dzieło;
Bóg stworzył kobietę, spojrzał na nią, zastanowił się i powiedział: "Ty to się będziesz musiała jednak malować"
Re: Wojny płci
: 23 lip 2015, 10:50:30
Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
Re: Wojny płci
: 30 lip 2015, 21:06:23
Wkurzające są takie gadki z wojnami płci. Normalnej kobiecie i normalnemu facetowi niewiele potrzeba do szczęścia. Jeśli ktoś wybrzydza znaczy, że jest rozwydrzony i ma roszczeniowe podejście do życia. Z takimi osobami po prostu nie należy się wiązać.
Re: Wojny płci
: 30 lip 2015, 21:23:22
Mnie się też tak wydaje. Im bardziej polaryzujemy kobiety i facetów, tym więcej jest sytuacji konfliktowych. Znam wielu mężczyzn, którzy mają cechy ewidentnie przypisywane kobietom, robią godzinami zakupy, są niezdecydowani jak diabli. Więc gdzie tu wojną płci?
Re: Wojny płci
: 04 sie 2015, 21:39:59
Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
Re: Wojny płci
: 04 sie 2015, 21:55:53
Wojna płci" Paul Seabright:-)
Czy kobiety naprawdę są z natury monogamiczne? Po co samcom Homo sapiens penisy dłuższe niż u małp człekokształtnych? Dlaczego mężczyźni zarabiają więcej niż kobiety?
Relacje między kobietami a mężczyznami od prehistorii po czasy współczesne.
POLECAM:-)
Czy kobiety naprawdę są z natury monogamiczne? Po co samcom Homo sapiens penisy dłuższe niż u małp człekokształtnych? Dlaczego mężczyźni zarabiają więcej niż kobiety?
Relacje między kobietami a mężczyznami od prehistorii po czasy współczesne.
POLECAM:-)
Re: Wojny płci
: 07 sie 2015, 11:52:52
Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. Oczywiści powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łązienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył sie Twój kupon?
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. Oczywiści powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łązienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył sie Twój kupon?